TOPlist

Pixylophone - komentáře

Komentáře (od nejstarších po nejnovější)

Komentáře k příspěvku Třeskuté hádanky na dnešní noc


[1] Vložil(a): Petr Staníček [web], 2005-06-13, 01:01 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Řešení:

1. i) Otevřete ledničku; ii) Dejte dovnitř slona; iii) Zavřete ledničku

2. i) Otevřete ledničku; ii) Vyndejte slona; iii) Dejte dovnitř zebru; iv) Zavřete ledničku

3. Nepřijde zebra. Je v ledničce.

4. Normálně přeplave. Všichni aligátoři jsou přece na lví svatbě.

[2] Vložil(a): Slash [web], 2005-06-13, 02:35 Solo | MuteČtenáři:  + +

Hm, ja mam jeste hezky animovany ppt.
jinak vtip pro dnesni noc :

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!" Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[3] Vložil(a): paranoiq, 2005-06-13, 07:17 Solo | MuteČtenáři: ---

ty zvířátkové hádanky jsou super :)
to [2]. myslím, že na to peklo by stačil odkaz: http://www.osel.cz/index.php?clanek=1297. pokračování je zde: http://www.scienceworld.cz/sw.nsf/ID/B618010E60A977A7C12570190026A80F

[4] Vložil(a): vfb [web], 2005-06-13, 07:20 Solo | MuteČtenáři:  - -

[2] ppt a hezký? je to něčeho důkaz? že se svět už úplně zbláznil?

[5] Vložil(a): David, 2005-06-13, 09:20 Solo | MuteČtenáři:  + + +

A víte jak se chytá jelen?

No přece podle příručky na chytání jelena.
.
.
A víte jak se chytá lev?

To potřebujete jehlu, dvě esa a příručku na chytání jelena:
1) píchněte lva do oka
2) lev zařve "voko"!!!
3) ukažte lvovi dvě esa a řekněte "královský voko"
4) lev je z toho jelen

...a dále podle příručky na chytání jelena

[6] Vložil(a): Petr Staníček [web], 2005-06-13, 09:32 Solo | MuteČtenáři: ---

ad [5] > Krása! Díky!!! (tři hysterické!)

[7] Vložil(a): White Dog [web], 2005-06-13, 10:00 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Je tam jedna maličká chybička, na kterou já, jakožto pověstný a legendární hnidopich musím upozornit. Tedy: lvi žijí v Africe a v Asii (míněno na svobodě, ne v ZOO). Aligátoři žijí v Americe. Pokud by se chtěli aligátoři podívat na lví svatbu, tak by museli cestovat přes oceán. Leda že by lev měl svatbu v Americe. Ale to by tam zase nechyběla zebra zavřená v ledničce, která žije v Africe (na svobodě). Možná by stačilo do zadání napsat místo aligátorů krokodýly. Ti žijí jak v Africe, tak v Asii.

[8] Vložil(a): Scott Tiger [web], 2005-06-13, 11:10 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Jeden hrozně dlouhý, pro změnu o slonech:

Kde sa nachádza najviac slonov ?
Tam, kde sa ich najviac stráca.

Prečo nosia slony modré tenisky ?
Pretože biele sa rýchlo špinia.

Prečo žijú slony v stádach ?
Aby dostali množstevné zľavy na modré tenisky.

Prečo plávajú slony na chrbte ?
Aby si nenamočili tenisky.

Čo je to: dup, dup, dup, čľup, dup, dup, dup, čľup, dup, dup, dup, čľup ?
Slon s jednou mokrou teniskou.

Koľko slonov sa zmestí do taxíku ?
Štyria. Jeden vedľa šoféra a traja vzadu.

Koľko žiráf sa zmestí do taxíka ?
Ani jedna, veď je tam plno slonov.

Ako zistíš, že sú u teba slony na návšteve ?
Pred domom parkuje taxík.

Ako dáš slona do chladničky ?
Otvoríš dvere, dáš dnu slona, zavrieš dvere.

Ako dáš do chladničky žirafu ?
Otvoríš dvere, vyberieš slona, dáš dnu žirafu, zavrieš dvere.

Ako zistíš, že bol slon v chladničke ?
Podľa odtlačkov v masle.

Ako zistíš, že je slon v chladničke ?
Pred chladničkou sú modré tenisky.

Ako zistíš, že je v chladničke viac slonov ?
Len veľmi ťažko sa dajú zavrieť dvierka.

Ako zistíš, že v chladničke sú štyri slony ?
Pred domom ich čaká prázdny taxík.

Prečo tak veľa slonov pobehuje voľne po džungli ?
Lebo do chladničky sa ich zmestí veľmi málo.

Ako nazveš slona so samopalom v ruke ?
"Pane!"

Ako nazveš slona v šatách s ružovými náušníkmi na hlave ?
Hocijako, aj tak ťa nepočuje.

Prečo slony toľko pijú ?
Aby zabudli.

Čo je žlté, sivé, žlté, sivé, žlté, sivé, žlté, sivé, žlté, sivé, žlté,
sivé, žlté, sivé ?
Slon valiaci sa dolu kopcom s púpavou v ústach.

Ako sa slony vyštverajú na duby ?
Strčia žaluď do zeme a čakajú.

Ako sa slony dostanú dole z dubov ?
Sadnú si na list a čakajú na jeseň.

Prečo sú krokodíly dlhé, tenké a ploché ?
Lebo sa prechádzajú pod stromami na jeseň.

Prečo majú slony ploché nohy ?
Lebo sú nedočkavé a zoskakujú zo stromov.

Čo robia slony, aby mali mäkší dopad na zem ?
Nosia modré tenisky.

Prečo spadol slon zo stromu ?
Lebo umrel.

Prečo aj druhý slon spadol zo stromu ?
Lebo bol prilepený k tomu prvému.

Prečo aj tretí slon spadol zo stromu ?
Myslel si, že je to nejaká hra.

Prečo spadol aj strom ?
Myslel si, že je slon.

Prečo by sme sa nemali prechádzať po lese o piatej ?
Pretože vtedy trénujú zoskoky s padákom.

Čo vyzerá ako chlpatý aligátor ?
Medveď, ktorý išiel cez les o piatej.

Prečo sú Pigmejovia takí malí ?
Lebo nepoznajú hodinky.

Čo sa stane, ak pred tebou v kine sedí slon ?
Neuvidíš ani kúsok z filmu.

Aké slony žijú na severnom póle ?
Studené.

Čo je úsporné a váži 5 ton ?
Balík so šiestimi slonmi.

Čo získame, keď skrížime gorilu so slonom ?
Rozodratú gorilu.

Čo získame, keď skrížime slona s potkanom ?
Mřtveho potkana s 50 cm análnym otvorom.

Čo dostaneme, ak skrížime slona s klokanom ?
Obrovské diery po celej Austrálii.

Čo dostaneme, ak skrížime slona s veľrybou ?
Ponorku so vstavaným periskopom.

Čo povieš, keď si slon kýchne ?
"Na zdravie !"

Čo je taká hnedá sračka medzi prstami slonov ?
Pomalí černosi.

Prečo žijú slony v stádach ?
Keby žili v křdľoch, mohli by sme si ich pomýliť s vranami.

Čo vyzerá ako slon a lieta to ?
Lietajúci slon.

Aký je rozdiel medzi slonom a hroznom ?
Hrozno je fialové.

Aký je rozdiel medzi slonom a trávou ?
Žiadny. Sú zelené (okrem slona).

Ako zistíš či to je slon alebo hrozno, keď si farboslepý ?
Chvíľku po tom tancuješ a ak z toho nejde víno, tak je to slon.

Čo povedal Hanibal, keď videl slony, ako idú cez kopec ?
"Aha, slony idú cez kopec !"

Čo povedal Hanibal, keď videl slony s tmavými okuliarami, ako idú cez kopec
?
Nič. Nespoznal ich.

Čo povedal Hanibal, keď videl žirafy s tmavými okuliarami, ako idú cez kopec
?
"Ha! Raz ste ma dostali s tými okuliarami, ale teraz už nie !"

Čo povedali slony, keď videli Hanibala, ako ide cez kopec ?
Nič. Slony nevedia rozprávať.

Čo povedal Charles de Gaule, keď videl slony, ako idú cez kopec ?
"Voila les elephants."

Čo povedala Jane, keď videla slony, ako idú cez kopec ?
"Aha! Strapec hrozna ide cez kopec!" (Jane bola farboslepá.)

Aký je rozdiel medzi indickým a africkým slonom ?
Asi 5000 kilometrov.

Aký je rozdiel medzi poštovou schránkou a slonom ?
Nevieš ? V živote ti nedám poslať list!

Aký je rozdiel medzi slonom a listom papiera ?
Zo slona neurobíš lietadielko.

Aký je rozdiel medzi ženou z klubu opustených sřdc a slonom ?
Asi 20 kg.

Ako ten rozdiel vyrovnáš ?
Nakřmiš slona.

Prečo majú kačky ploché nohy ?
Aby mohli hasiť lesné požiare.

Prečo majú slony ploché nohy ?
Aby mohli hasiť horiace kačky.

Prečo majú žirafy také dlhé krky ?
Aby mohli pľuvať na horiace slony.

Kto zakladá lesné požiare ?
Slon Fajčiar.

Prečo nosia slony malé zelené klobúčiky ?
Aby sa mohli nepozorovane preplaziť cez biliardový stôl.

Prečo si slony lakujú nechty na zeleno, červeno a oranžovo ?
Aby sa mohli maskovať v krabičke lentiliek.

Prečo si slony farbia chodidlá na žlto ?
Aby sa mohli nepozorovane potápať hlavou dolu vo fľaškách horčice.

Našiel si už slona v horčici ?
Nie ? No vidíš, že to funguje !

Mimochodom, vieš čo je taký čierny trojuholník vytřčajúci z horčice ?
Je to žralok. Preto sa slony skrývajú.

Prečo si slony farbia gule na červeno ?
Aby sa mohli skrývať v korunách čerešní.

Ako zomrel Tarzan ?
Zbieral čerešne.

Čo je najstrašnejší zvuk v džungli ?
Opice zbierajú čerešne.

Ako zistíš, že je v bare slon ?
Vonku má opretý bicykel.

Ako zistíš, že v bare sú dva slony ?
Postavíš sa na bicykel a pozrieš sa dnu cez okno.

Čo je ťažšie ako dostať slona na zadné sedadlo v aute ?
Dostať dvoch slonov na zadné sedadlo v aute.

Čo je ťažšie ako ostať dvoch slonov na zadné sedadlo v aute ?
Dostať tehotnú slonicu na zadné sedadlo v aute.

Ako zastrelíš modrého slona.
Puškou na modré slony.

Ako zastrelíš červeného slona ?
Zbiješ ho, kým nezmodrie a potom puškou na modré slony.

Ako zastrelíš zeleného slona ?
Povieš mu neslušný vtip, aby sa začervenal, potom ho zbiješ, kým nezmodrie a
potom puškou na modré slony.

Ako zastrelíš žltého slona ?
Nijak. Žlté slony neexistujú.

Ako vytiahneš slona z rieky ?
Jenou rukou.

Ako vytiahneš dvoch slonov z rieky ?
Jedného za druhým.

Ako zistíš, že pod posteľou sa ti skrýva slon ?
Nosom sa dotýkaš stropu.

Prečo slony nepijú Martini ?
Skúšal si si už niekedy vybrať z nosa olivu ?

Prečo nosia slony sandále ?
Aby sa neutopili v púšti.

Prečo strkajú pštrosy hlavu do zeme ?
Hľadajú slony, ktoré nenosia sandále.

Čo povie slon, keď uvidí mřtveho mravca ?
"Mřtvy mravec !"

Čo povie slon, keď uvidí živého mravca na ceste?
Stúpi naňho a zakričí "Mřtvy mravec !"

Prečo nosia slony spružiny na chodidlách ?
Lebo potom vyskakujú do korún stromov a znásilňujú opice.

Akého zvuku sa najviac boja opice ?
Booooiiiiiinnnngggg...Booooiiiiiinnnngggg...Booooiiiiiinnnngggg...

Čo je sivé, má štyri nohy a chobot ?
Slon idúci na dovolenku.

Čo je hnedé, má štyri nohy a chobot ?
Slon vracajúci sa z dovolenky.

Ako sa dostane slon z telefónnej búdky ?
Rovnako ako do nej vošiel.

Prečo majú slony vrásky ?
Skúšal si už niekedy vyžehliť slona ?

Ako dostaneš slona do krabičky od zápaliek ?
Najprv vyber zápalky.

Ako páchne slon predtým, ako sa osprchuje ?
Ako slon.

Ako páchne slon potom, ako sa osprchuje ?
Ako mokrý slon.

Ako sa volajú slony, ktoré cestujú vlakom ?
Pasažieri.

Čo je znútra sivé a zvonku ružové ?
Slon naruby.

Čo je sivé a nie je to tam ?
Žiadne slony.

Prečo sú slony sivé, veľké ?
Lebo keby boli malé a biele, bol by to acylpirín.

Koľko nôh má slon ?
Štyri, dve vpredu a dve vzadu.

Ako nazveš slona na bicykli ?
"Optimista."

Čo získaš, keď so sebou zoberieš slona do mesta ?
Parkovanie zadarmo.

Prečo sa slony nebicyklujú ?
Majú príliš veľké prsty nato, aby zvonili na zvončeku.

Čo si pomyslíš, keď vidíš tri slony ako idú po ulici v ružových tričkách ?
Že sú v jednom tíme.

Čo má dva chvosty, dva choboty a päť nôh ?
Slon s náhradnými dielmi.

Čo má dve sivé nohy a dve hnedé ?
Slon s hnačkou.

Čo je vrchol ambícií ?
Mravec štverajúci sa na slonovu nohu s úmyslom znásilňovať.

Čo používajú slony ako prezervatívy ?
Hady.

Čo používajú slonice ako vibrátor ?
Epileptické prasa.

Čo používajú slonice ako tampóny ?
Ovce.

Prečo majú slonice choboty ?
Lebo ovce nemajú šnúrky.

Čo povie slonica počas sexu ?
"Môžem byť teraz na vrchu ja ?"

[9] Vložil(a): Petr Staníček [web], 2005-06-13, 11:49 Solo | MuteČtenáři: ---

Uááááááááá!!!! :D

[10] Vložil(a): bukaJ, 2005-06-13, 15:04 Solo | MuteČtenáři: ---

[8] Náááádhera... i kdyz kapííííínek delší...

[11] Vložil(a): Daniel Kulhánek [web], 2005-06-13, 15:35 Solo | MuteČtenáři:  + + +

[8] tak toto mně dostalo, to je fakt super ;)

Aký je rozdiel medzi ženou z klubu opustených sřdc a slonom ?
Asi 20 kg.

Ako ten rozdiel vyrovnáš ?
Nakřmiš slona.

[12] Vložil(a): Puguseres [web], 2005-06-13, 16:18 Solo | MuteČtenáři: ---

[8] Ani sem netusil ye sme na tom tag dobre co se tzce populace slonu :o)) Sem mile prekvapen!

[13] Vložil(a): Puguseres [web], 2005-06-13, 16:19 Solo | MuteČtenáři: ---

konec reportu z anglicky klavesnice KUA

[14] Vložil(a): Elis [web], 2005-06-13, 16:54 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Když jsme u těch zvířátek, nedávno jsem narazila na tohle - trochu variace na [5]:

Víte jak ulovit krokodýla?

Potřebuješ na to: Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš...

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.

Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání podruhý, tak upustíš to jablko.

No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů...

[15] Vložil(a): Mingan, 2005-06-13, 16:55 Solo | MuteČtenáři: ---

Nádhera, Pixy neuraž se, ale na slony nemáš :-D Učím se zrovna termochemii a endo/exotermn reakce pekla mi jde k tématu :-D

[16] Vložil(a): Alka, 2005-06-13, 19:33 Solo | MuteČtenáři: ---

Všichni máte +2, Scott Tiger navíc vycházku ! (Stejně dlouhou a krásnou, jako jeho komentář)

[17] Vložil(a): MiCRO, 2005-06-13, 20:54 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Juuuuu, moc som sa pobavil. :]
Tak pridam aj ja trochu "vedeckeho" pristupu k lovu zveri (i ked mnohi z vas to asi poznaju):

Matematik a fyzik na lovu lvů

Americký matematický časopis přinesl v roce 1938 článek H.Pétarda
věnovaný použití matematiky a fyziky při lovu divoké zvěře. Pro určitost
předpokládejme, že chceme ulovit lva a vydejme se tedy na Saharu.
Nejprve nechť přijde na řadu matematik.
Použijeme-li Hilbertovy axiomatické metody, postavíme na Sahaře klec a
vyjdeme ze dvou axiomů: 1. Množina lvů na Sahaře je neprázdná, 2.
Jsou-li nějací lvi na Sahaře, jsou také nějací lvi v kleci. Odtud snadno
odvodíme větu: "Máme několik lvů v kleci."

Velmi elegantní je metoda geometrické inverse. Umístíme na Sahaře klec
kulovitého tvaru a uzavřeme se v ní. Pak stačí provést inversní
transformaci, při níž vnitřek klece projektujeme navenek a naopak.
Výsledkem je, že my se ocitneme mimo klec a lev uvnitř. Můžeme též
Saharu považovat za část roviny, zobrazit ji do přímky a tuto přímku do
bodu uvnitř klece.

Pěkná je metoda Bolzanova-Weierstrasova. Rozdělíme Saharu přímkou od
severu k jihu. Lev se ocitne buď v části západní nebo východní. Je-li
lev v části západní, vedeme opět přímku ve směru od západu k východu.
Dejme tomu, že lev se ocitne v severozápadním kvadrantu. Pokračujeme
dále v postupném dělení příslušné rovinné oblasti. Dělení přitom stále
zjemňujeme, až dostaneme lva do části roviny vymezené libovolně malými
rozměry. Říkáme, že lev je v úzkých.

Na základě teorie bodových množin můžeme také v poušti vytvořit takovou
spočetnou množinu bodů, že jí můžeme přiřadit posloupnost čísel. Bude-li
se lev nacházet v bodě, který odpovídá limitě této posloupnosti, můžeme
se se svým loveckým nářadím přiblížit ke lvu na libovolně malou vzdálenost.

Můžeme též vést křivku, která prochází každým bodem pouště. Lze dokázat,
že touto křivkou lze projít v libovolně krátkém čase. Stačí se nyní
vyzbrojit oštěpem a projít tuto křivku v čase kratším, než se lev stačí
posunout o svou délku. Jiné metody jsou založeny na využití vlastností
čtyřrozměrného prostoru, který deformujeme tak, aby lev při přechodu do
trojrozměrného prostoru uvázl v uzlovém bodě, a tím ho učiníme bezmocným.

-----------------------

Také teoretická a experimentální fyzika má k dispozici řadu možností,
jak se tohoto, na první pohled obtížného úkolu zhostit.

Podle Diracovy metody například stanovíme, že žádní divocí lvi na Sahaře
nejsou. Jsou-li tam vůbec nějací lvi, pak tedy musí být krotcí. Ulovit
krotkého lva je ovšem hračkou a čtenář si to může sám provést jako cvičení.

Postavíme na Sahaře klec. Ze Schrödingerovy rovnice vypočítáme vlnovou
funkci a zjistíme, že v daném okamžiku existuje nenulová
pravděpodobnost, že lev je v kleci. Stačí tedy jen sedět a čekat.

Máme-li k dispozici krotkého lva, umístíme ho do klece a aplikujeme
výměnný operátor, který vyvolá záměnu divokého lva venku a krotkého lva
uvnitř klece. Krotkého lva pak již odchytíme snadno pomocí Diracovy metody.

Z experimentálních metod lze doporučit použití polopropustných membrán,
které propouštějí lvy pouze jedním směrem, nebo metodu radioaktivního
rozpadu. Ozařujeme poušť pomalými neutrony a vyvoláme tak u lvů umělou
radioaktivitu. Počkáme, až radioaktivní rozpad pokročí natolik, že lvi
nebudou moci klást žádný odpor.

Poněkud náročnější je magnetooptická metoda. Klec umístíme do ohniska
velké magnetické čočky. Po poušti rozprostřeme velké množství
zmagnetizovaného špenátu (který, jak víme, obsahuje velké množství
železa). Špenát je postupně konzumován pouštními býložravci a ti se zase
stávají potravou lvů. Zmagnetizovaní lvi se budou orientovat ve směru
zemských magnetických siločar a bude je možno magnetickou čočkou
fokusovat přímo do klece.

V případě, že lev na nás náhle zaútočí, stačí prostě přejít do soustavy
souřadnicové, v níž je lev v klidu. Uklidněného lva pak již polapíme bez
obtíží.

[18] Vložil(a): Pavel Šrubař [web], 2005-06-13, 21:03 Solo | MuteČtenáři:  + + +

S těmi slony jste mi připomněli
Národní knihy o slonech:

Anglická: Sloni, které jsem skolil na safari
Americká: Jak vyrobit větší a lepší slony
Čínská: 1000 způsobů přípravy sloního masa
Francouzská: Sexuální život slonů
Finská: Co si sloni myslí o finském lidu
Islandská: Rozmrazování slonů
Japonská: Jak udělat menší a levnější slony
Kanadská: Sloni: státní či federální záležitost?
Německá: Stručný úvod do teorie slonů, svazek 1-6
Švédská: Využití slona ke snížení daňového zatížení
Švýcarská: O zemi, kterou Hannibal hnal své slony
Welšská: Sloni a jejich vliv na velšský jazyk a kulturu
Slovenská: Špecifiká slovenských slonov
Česká: Jak vytunelovat slona.

[19] Vložil(a): Petr Staníček [web], 2005-06-13, 21:44 Solo | MuteČtenáři: ---

Pravda, jistý potenciál jsem od tohoto příspěvku očekával, ale že bude TAK plodný, to tedy ne :)))

Bravo, pánové, díky.

[20] Vložil(a): rony, 2005-06-13, 22:19 Solo | MuteČtenáři: ---

[18] zname este z cias sutazi o Zlatu mrezu. Vtedy medzi odpovedami bolo

Ceskoslovenska: Sovietsky slon, nas vzor.

[21] Vložil(a): YaroslaF, 2005-06-14, 00:00 Solo | MuteČtenáři: ---

Někde jsem slyšel takovou blbost, jak chytit krokodýla.

Prostě se na břeh řeky, kde žijou krokouši, položí kus špeku. Vedle něj natřeme zem pořádným lepidlem.
Kroko vyleze z řeky a řekne: "Ha! Na ten špek ti neskočim!". A schválně skočí vedle a přilepí se, blbec...
------------------------------------
A ještě o lovu slonů:
Slon se dá chytit i takto:

Na stezku, kudy sloni chodí (asi pít nebo co já vím), se postaví semafor, k němu se přistrčí židle, na ní se položí připínáček a nad ní se zavěsí mucholapka.

No a slon jde, až dojde k tomu semaforu. Na něm je samozřemě červená.
Tak slon se zastaví a čeká. A na semaforu furt červená (trochu jsme se v něm pohrabali...).
Po nějaký době slona začnou už bolet nohy, tak si řekne: "Hele, židle!" a posadí se. A jakmile dosedne na ten připínáček, vylítne a přichytí se na tu mucholapku. Prosté!

[22] Vložil(a): dgx [web], 2005-06-14, 03:46 Solo | MuteČtenáři: ---

[17] ty fyzikální návody na chytání lvů mi připomněly hlášku z Futuramy:

"Helmut Sparkel byl nejlepší kuchař ve vesmíru. Jeho restaurace měla obrovský ohlas. A jediná možnost, jak si v ní zarezervovat místo, bylo vytvořit paralelní vesmír, kde už jsi rezervaci měl."

[23] Vložil(a): Urbi [web], 2005-06-14, 10:25 Solo | MuteČtenáři:  + + +

(mensi?) OT. Z vtipku o zviratkach me kdysi dostal tenhle:

Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okýnkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se, kdo o tom něco ví. "No já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout co se děje a vtom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Další den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka zase svolají schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem záchodku a slyším divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechají na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na špičce borovice, a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají teda třetí schůzi. "No tak tohle je už učiněný vandalství. Kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho. "Nooo....... já bych něco věděl...," přihlásí se ježek.

[24] Vložil(a): Alka, 2005-06-14, 11:13 Solo | MuteČtenáři: ---

Vzpomněl jsem si na jeden budovatelský. Zvířátka mají subotnik (pro mladší - kolektivní radostná a dobrovolná bezplatná brigáda ve volném čase). Všechna zvířátka nastoupena na prezentaci (ta byla tuze důležitá !), jen medvěd nikde. Lev pošle spojku-zajíce. "Co nejdeš, medvěde, lev se ptá?" "Nemůžu, mám sexuální den!" "Medvěd říkal, že nemůže, má sexuální den!" Lev se vypraví sám: "Medvěde, co to meleš, jakej sexuální den, co to má znamenat?"
"No sexuální den, jebem váš subotnik!"

[25] Vložil(a): jerry.hadr [web], 2005-06-14, 13:09 Solo | MuteČtenáři: ---

[7] - WD, prosím prozraď mi, jaký je rozdíl mezi legendárním a pověstným...?
Když už jsme u toho rýpání ;)

[26] Vložil(a): crw, 2005-06-14, 16:15 Solo | MuteČtenáři:  + +

Když vtípky o zviřátkách, taky přidám jeden. Když to bude moc sprostý, tak to Pixy smázneš, viď?... 8-)))

Medvěd se na jaře probere a má strašnou chuť si zašukat a tak jde po lese s touhou přefiknout první, co chytne. Najednou uvidí ježka, chytne ho, on se smotá do klubíčka a medvěd ho začne zkoušet rozmotat a řve na něj: "Kde máš píču? Kde máš píču ?!?!?!?" Ježek zamručí: "Já nic takového nemám.."
Medvěd začne řvát: "Čím jsi to řekl? Čím jsi to řekl"¨?!?!?"

[27] Vložil(a): johny [web], 2005-06-14, 16:18 Solo | MuteČtenáři: ---

ad [4]: pokial viem, ppt nemoze byt ani "hezke" ani "animovane" :)

neviem preco, ale prispevok [2] mi pripomenul toto (sorry, ze je to v anglictine :( ):

Job Application
This is an actual job application submitted to a fast-food restaurant.
NAME: Greg B
DESIRED POSITION: Reclining. Ha ha. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle-management hostility.
SALARY: Less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It was lousy.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in Bimini with a fabulously wealthy supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.
SIGN HERE: Scorpio with Libra rising.

[28] Vložil(a): Alka, 2005-06-14, 16:20 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Rozdíl mezi těmito dvěma slovy je tak malý, že jeho vysvětlení by zabralo 37,5 strany normované A4. Je však rozdíl mezi jejich současným použitím a nepoužitím. Běžný stylistický prvek, označovaný na školách jako chyba. To je akcent, ne redundance. Autor na něj má právo. Jak já ty učitelky nesnášel ?! :-)

[29] Vložil(a): Jerry Hadr [web], 2005-06-14, 16:54 Solo | MuteČtenáři:  - -

[28] takze neco jako ono cirkusove: ,,Damy a panove, zelevazene zvirectvo, prichazi _legendarni a povestny_ White Dog, znamy tez jako Bily Tesak!!!" Potleeeesk. ;)

[30] Vložil(a): Alka, 2005-06-14, 18:08 Solo | MuteČtenáři:  +

[29] Nee: Dámy a pánové, velevážení, máte jedinečnou neopakovatelnou možnost na vlastní oči spatřit legendárního muže, jehož pověst všechny meze překonává, dech tají, hrdlo úží, oči mlží. Muže, jehož legenda věky přetrvá ! Pověst jehož od ústů k ústům co meteorit běží k slávě nehynoucí ! Zapíše se do srdcí vašich písmem nesmazatelným ! Chytněte se za ruce, opřete o své duše, přichází pověstný legendární blogartista WD !!! Frenetické ovace, omdlévající dámy, křik z kuchyně: Nechcete tu Novu už vypnout?

[31] Vložil(a): Keff [web], 2005-06-14, 19:04 Solo | MuteČtenáři:  + + +

To si takhle sedi psi v hospode u pivka, drbou fenky, jak uz to tak byva, kdyz vtom se rozleti dvere a tam stoji ostre nasvany zajic.
"Tak co panove, je tady nejakej frajer?"
Psi se tak po sobe podivaji, nikdo nevypada ze by se chtel rvat, tak pokrci rameny.
"Fajn, tak dostanu od kazdyho korunu," zahlasi zajic, vybere penize a zmizi. Psy to vyvede z miry, ani na pivko chut nemaji, tak se rozejdou domu.
Druhy den zas to same, psi popijeji pivo, vtrhne zajic a protoze se nikdo neprihlasi, vybere korunu. To uz jsou z toho nekteri pekne presli, tak se domluvi, prece je zajic sam, nas je deset, co by se nam mohlo stat?
Takze treti den vsichni natesene cekaji jak zajicovi ukazou a opravdu, odbije devata, zajic rozrazi dvere a zahulaka: "Tak poseroutkove, je tu nejakej frajer?"
Psi na sebe mrknou a postavi se jako na povel. Vtom se za zajicem objevi medved a povida: "Tak, frajeri to maji za bura, ostatni za korunu".

Snad se zalibi :)

[32] Vložil(a): Leo, 2005-06-14, 22:51 Solo | MuteČtenáři: ---

Vite proc je krokodyl dvakrat delsi nez zelenejsi?

[33] Vložil(a): Petr Vaclavek [web], 2005-06-15, 09:30 Solo | MuteČtenáři: ---

[32] Protoze by to jinak byla zaba?

[34] Vložil(a): Scott Tiger [web], 2005-06-15, 09:41 Solo | MuteČtenáři: ---

dgx [22] Hláška z Futuramy mi připomněla jinou hlášku z Futuramy:

"Ten je tak rychlý, že vedle něho vypadá Speedy Gonzales jako normální Gonzales."

[35] Vložil(a): Tomas Zellerin, 2005-06-15, 12:35 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Na http://www.jerrypournelle.com/quiz.html je k otázkám v původním článku i vysvětlení, co otázky testují:
1. Testuje, zda máte tendenci dělat jednoduché věci komplikovaně
2. Testuje, zda promýšlíte dopad svých činů
3. Testuje paměť
4. Testuje, zda se učíte ze svých chyb

[36] Vložil(a): JenTak, 2005-06-15, 14:21 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Krokodyli:

Na brehu Nilu sedi rybar ma nohezene udice a marne ceka na nejakou rybku. Z reky vykoukne krokodyl a pta se rybare: "Tak copak rybari, berou, berou?". Rybar zklamane krouti hlavou a krokodyl na to: "Tak se na ne vykasli a pojd si zplavat". :)

[37] Vložil(a): Jirka [web], 2005-06-16, 13:53 Solo | MuteČtenáři:  + -

[27] Jezis, to je uplne skvely...nema to chybu.

[38] Vložil(a): cheo, 2005-06-16, 15:11 Solo | MuteČtenáři: ---

Proč se domorodcům ztrácejí matrace ?
I slonice mají menzes.

[39] Vložil(a): Kawasaki, 2005-06-16, 19:58 Solo | MuteČtenáři: ---

Víte proč nemá had koule?

[40] Vložil(a): Miša, 2005-06-16, 20:23 Solo | MuteČtenáři:  + + +

Protože by vypadal jako ču**k ;o)

[41] Vložil(a): Alex [web], 2005-06-17, 22:23 Solo | MuteČtenáři: ---

Hezky se to rozjelo...válim se po zemi smíchy...:)

[42] Vložil(a): Michal Tuláček [web], 2005-06-18, 00:30 Solo | MuteČtenáři:  + +

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

[43] Vložil(a): Yenda [web], 2005-06-21, 13:59 Solo | MuteČtenáři: ---

Jak zabijete mravence?
Potřebuete k tomu, sůl, panáka s vodkou, klacík a kamínek.

Mravenec přijde k soli, myslí si, že je to cukr a lízne si. Po soli dostane strašnou žízeň a uvidí panáka s vodkou. Myslí si, že je to voda a napije se. Mravenec, který se napije vodky je opilý a má značně zhoršenou stabilitu. Zakopne o klacík a upadne na šikovně nastražený kamínek. O ten si rozbije hlavu a vykrvácí.

[44] Vložil(a): klokočí, 2005-06-22, 18:13 Solo | MuteČtenáři: ---

1. Otevřu dveře,
        dám tam slona,
        zavřu dveře.
2. Řeknu jí,že je tam slon
        Otevřu dveře,
        dám tam zebru
        zavřu dveře
3. Nepřijde lvice,protože je to jeho milenka.
4. Vyndám z ledničky zebru a přejdu.

[45] Vložil(a): klokočí, 2005-06-22, 19:42 Solo | MuteČtenáři: ---

Žába a slon
Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: "To čumíš, co? Mám nové tenisky."

[46] Vložil(a): Blko, 2005-06-24, 10:14 Solo | MuteČtenáři: ---

Medveď sa vracia v noci z krčmi a je dosť spoločensky unavený. Zbadá ho zajac a strašne ho zbije.
Ráno si lev zvolá všetky zvieratká a vyšetruje, kto zbil medveďa. Tak si zavolá medveďa a pýta sa ho, čo si pamätá. Medveď hovorí:
"No moc si toho nepamätám, malinovku som nepil, ale spominam si, že útočník mal niečo veľké na hlave."
Zajac sa otočí na slimáka: "Už ti prihára ty hajzel, čo?"

Ako spácha slimák samovraždu?
Pozrie sa do zástrčky.

Ako sa rozmnožujú ježkovia?
Veľmi opatrne.

[47] Vložil(a): Dejf [web], 2005-06-28, 12:42 Solo | MuteČtenáři: ---

Běhá zajíc po lese a řve na celé kolo: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!". Běží okolo lišky a liška povídá: "Drž hubu zajíci stejně ti to nikdo nevěří a jestli tě uslyší lev tak bude zle!". Zajíc nedbá a řve si dál "Přefiknul jsem lvici!". Po chvíli se samozřejmě objeví lev a snaží se chytit zajíce. Ten se ale schová do pařezu a lev jak se ho snaží vyšťourat tak se mu tam zasekne hlava. Tajíc vyleze za ním, přistoupí k němu zezadu ..."Tak tohle už mi opravdu nebude nikdo věřit" :)

[48] Vložil(a): spl!te, 2005-07-04, 10:38 Solo | MuteČtenáři: ---

Jak v zimě na myši?

Potřebujete mrkev a žiletku.

Položíte žiletku ostřím nahoru a hned za ní mrkev. Myš přijde, čichne si k mrkvy a jen nechápavě zavrtí hlavou...

[49] Vložil(a): nice [web], 2005-09-02, 16:55 Solo | MuteČtenáři: ---

u should give us more info


Váš názor

Přidat nový komentář

Váš komentář

Přidávání komentářů k tomuto příspěvku již bylo ukončeno.

Chcete-li autorovi přesto sdělit nějakou podstatnou informaci, která se příspěvku týká, kontaktujte jej e-mailem.



 RSS 0.9x  Export  RDF  Export  RSS 0.9x  Komentáře  TXT  Komentáře  XHTML 1.0  Validate  W3C  CSS 2.1  Em-web  Resizable  W4D  90% dogmatic

Vygenerováno: [stránka generována dynamicky]